Pocetak
Razglednice
Bedastoce
Free Slanje SMS-a
Melodije za mobitele
Zid za grafit
Upisite pjesme, price...
Tekstovi, izjave, grafiti
Forum
Chat
Mali Chatek
Privatne poruke!!!
Igre
Tko zeli biti milijunas
Pronadjite razlike
Geografija-pikaj i uci
Sudoku
Nagradna
Natjecanje u tetrisu
Natjecanje u mastermindu
Natjecanje u memoryu
Vicevi
SMS poruke
Fotografija
Smijesne slike
Kviz
UvRnUti KViZ-evi!
IQ testovi
Home
E-cards
  Graffiti wall   Write a poem, story...   Win a free game   Forum   Chat   Shout box   Send free SMS   Ringtones   Funny texts and stories   Foolish things   Games   Championship in Tetris   Championship in Mastermind   Championship in memory   Jokes   SMS   Quiz   Photos   Funny pictures


Arhiva (Archive)
Novi upisi (New entries)

9892 upisa na 396 stranica (stranica br. 394)
9892 entries in 396 pages (page No. 394)
o salati i psu
uh,ta salata,
svi misle da je puna zlata.
cijeli dan joj je vruae,
pa noni srce jako tuee.
da ne propadne, osuši,
i da se u nesvjest ne sruši.

o mom psu Dundu
moj mali Dundo,
srce mi se slomi kad ga maeka pogleda hudo.
on je umiljat i drag,
eak bi i briškolu mogao kartat.
želite li prijatelja pravog,
u mene ima psa takvog.
ali ja ga nikom nedam,
i stalno ga na oku imam.
jer on bi svakom u krilo,
smjestio svoje salo.
mjenjala ga ne bih nizašto,
ni za dolara sto
Utipkao bova watch - 26.10.2004. u 14:19 Komentari ( 5 )

ON
A.G.MATOŠ

UTJEHA KOSE


Gledo sam te sinoa. U snu. Tužan. Mrtvu.
U dvorani kobnoj, u idili cvijeaa,
Na visokom odru, u agoniji svijeaa,
Gotov da ti predam život kao žrtvu.

Nisam plako. Nisam. Zapanjen sam stao
U dvorani kobnoj, punoj smrti krasne,
Sumnjajuai da su tamne oei jasne
Odakle mi nekad bolji život sjao.

Sve baš, sve je mrtvo: oei, dah i ruke,
Sve što oeajanjem htjedoh da oživim
U slijepoj stravi i u strasti muke,

U dvorani kobnoj, mislima u sivim.
Samo kosa tvoja još je bila živa,
Pa mi reee: Miruj! U smrti se sniva.
Utipkao Jasmin - 26.10.2004. u 13:42 Komentari ( 2 )

JESEN
DOBRIŠA CESARIA

PJESMA O SMRTI

Doai ae jesen bez uvelih grana,
bez kiše, bez tuge, bez vina ae doa.
Gle, ona neae imati dana:
Imat ae samo jednu noa!

Crnu ae zimu vrijeme nam dovua,
al' snijeg te zime neae past.
Zemlju ae sunce u proljeae povua,
al' ono neae sjat i cvast!

Sasvim k'o zima i ljeto ae minut,
i godine prazne tako ae tea'.
I sunce ti neae nikada sinut -
ni rijeei neaes na to rea'!
Utipkao Jasmin - 26.10.2004. u 13:37 Komentari ( 3 )

SVEMIR ILI LJUBAV.......
nesto veliko, ili ...

--------------------------------------------------------------------------------

"Nesto veliko, ili kako gledam
na ogromnost svemira kroz prizmu
ljubavi..."


" Naci ce se mirniji i logicniji, znatno manje razdrazljiviji um od mojega koji ce moje tlapnje svesti na nesto svagdasnje, koji ce spoznati u ovim dozivljajima duha, sto ih iznosim, tek obican slijed vrlo naravnih uzroka i posljedica..."(E.A.Poe)

Pocelo je obicnog, prohladnog i pomalo maglovitog jutra. Upravo mi je promakao trenutak cvjetanja zore, a kapljice vrazje magle pomjesane zajedno s cesticama ozona, ili cega vec, ogrnule su ljudske nastambe. Pod dojmom takve atmosfere, jos uvijek izgubljen u prostranstvima snova, na livadama podsvjesti stvarala se tako privlacna slika - slika mlacnog, ljepljivog, gustog, a u isto vrijeme smrdljivog i dozlaboga crnog svemira. Slika koja me je progutala. Slika koju sam progutao. Prizor koji me obuzeo. Svemir koji sam se spremao osvojiti, svemir koji me gurao na granicu, svemir koji je bio bas poput ....

...igralista, ili gradilista, velikog ogradenog prostora. Ogradenost koja ga je ocrtavala bila je dodatni motiv koji je pred mene stavio velike dileme. Ucimo ga kao nesto najbeskonacnije, a opet s granicama (koje odreduju najudaljenije nama vidljive zvijezde i galaksije) u kojima su zacrtane i nase granice. Ili nisu? Ili ipak ja jesam toliko jak da ga cistom, bioloski razgradivom ljubavlju razbijem, da ga preteknem, zdrobim, ucinim sicusnim i da se vinem iznad i iza svega, da pustim korjenje svoje ljubavi daleko iza granica moguceg, daleko iza granica shvatljivog. Da prohujim izvan zakona fizike, izvan okova vlastitog tijela, planeta i sustava. Tijelo da pustim da se jacinom nuklearne eksplozije otisne u svemirska bespuca, svaka stanica da jurne na svaku zvijezdu, komadici raskomadanog srca (koji jos uvijek vlastitom savrsenoscu slozno i glasno kucaju) postanu crne rupe ili meteori. Vlastite misli u fuziji sa crnom prasinom stvorile bi ogromne nakupine svemirskog i ljudskog biserja. Biserja koje istim prostranstvima neshvaceno ljeska milijunima godina. Naslo bi se tamo iskrica istine, lopata lazi, svjetlosti minulih zivota, trule hirosimske mladezi, bolesnih prijateljstava, uspjesnih TV reklama, izgubljenih utakmica, radanja nekog. Sva bi ljudska dogadanja bila skupljena u ogromne svemirske enciklopedije, koje mogu ja, samo ja koristiti. Ja nastavljam u ocitom stanju kaosa, i dalje preziruci stare politicare i mlade glumice, i dalje obozavajuci zemaljski zivot, i dalje obozavajuci svoju sirenu, trpjeti bol koju si nanosim, a koja je opet tako beznacajna kraj one koja mi tek moze biti nanesena. U mojim sve sirim mislima jos bi se uvijek borile dobra i losa strana, jos bih uvijek pronalazio kompromise i trazio slobodu, vreo poljubac ili samo krisku onog odlicnog kolaca. Misli bi tada postale iznenada neopisivo teske,a recenice jednostavne. Kratke. Bezvrijedne. Nejasne. Zbunjujuce. Ako je to stanje - stanje ljubavi tada se pocela dogadati ljubomora (zbog same njene velicine), a ako bi takva situacija oznacavala ekspanziju mladenackog zivota, tada bi se dogodio strah od smrti, strah od nepoznavanja samog sebe, besmisleni strah od prostranstva. Posljednje snage ulazem u zaustavljanje poodavno zapocetog procesa. Stisnem zubima. Vjerujem u boga. Molim bilo kakav nacin za povratak na staro. Placem. Vristim. Strah od smrti zatomljuje ljubav, krivnja zlocinca pritisce dusu. Molim za oprost. Uspjevam, sve ponovno dolazi ponovno pod moju kontrolu, ja sam ostario, iskustvo skupljeno iz svemirskih enciklopedija ucinilo me mudrijim i naposlijetku me dovelo do zakljucka, da ma kako slobodan, ili ma koliko zaljubljen bio nemam pravo na odlazak u krajnost, na sebicnost i samovolju, na nanosenje dobra samo sebi,a zla svima ostalima, na djecacku umisljenost, na laz, na samoubojstvo, na abortus...

Zavrsilo je obicnog, prohladnog i pomalo maglovitog jutra. Pet minuta nakon sto mi je upravo promakao trenutak cvjetanja zore, a kapljice vrazje magle polako su nestale, ugledao sam prekrasnu arkadijsku prirodu koja je jednostavno dozivala... ...zivi...

...hocu...
Utipkao Jasmin - 26.10.2004. u 12:27 Komentari ( 4 )

ponedjeljak
Rano jutros in d morning
odma slag me strefil.
Ne vjerujem ni ne bilivim:
- ponedjeljkom se mandej potrefil!

Ja se stend ap da se dignem
za dorucak si brekfest slozim,
al mi lose veri bed:
- prosao je daklem vikend!

Odem onda do maj kar
i upalim auto
jer me vork na poslu ceka:
- i to mi je hepines i sreca neka!

Vozim daklem po d strit
da na vork na poslu stignem.
Mislim si, nek ide vrit:
- da vik prodje treba cjeli tjedan!
P.S.
Otvorim daklem ured moj da otvorim ofis, pa zatvorim prozore i otvorim vindovs.
Pa otvorim brovser vindov i utipkam sta vec treba,
pocnem pisat ovu pjesmu da dovrsim ovaj song.
Usput se pitam, baj d vej:
- kak to na mene ponedjeljkom djeluje mandej?
Utipkao ja - 26.10.2004. u 10:17 Komentari ( 4 )

srpanjska uspomena
ja vise ne zelim oci tvoje,
ni tvoje ruke ni pogled blagi
otkrivsi dlan svoj ja pronasla sam istinu
o tebi, dragi!
srpanjska vecer divna je bila,
jos i sada drhtim jer je uspomena mila.
ipak,ne zelim vise osmjehe tvoje
jer mi svake noci sudbinu kroje
zasto gubiti carobne dane
i noci tako zvjezdane?
i cvijet sto ga gledam sjeti me
tvojih rijeci:"ja nikom te ne dam"
varljive, ljetne rijeci
ali sada sum nekog drugog vala
moje srce lijeci
I dok na prozoru cigaretu palim,
sjecam se jasno i ipak ne zalim
Nije mi zao sto bili smo par
jer sada vec ugasio se zar
srpanjska vecer lijepa je bila
ali ja vise te ne zelim, uspomeno mila
Utipkao sandra - 26.10.2004. u 00:55 Komentari ( 1 )

o kravama
jedna krava prava,
bijelo nam mlijeko dala.
imala je malo tele,
nazvah smo ga Drele.
ono je sjeno paslo,
pa tako je ubrzo poraslo i odraslo.
i tako na paši,
a ne u kaši.
dvije krave vele,
zelenu su travu jele.

molim go i mrava da zajedno prokomentiraju ovu pjesmu!
hvala bova.
Utipkao bova watch - 25.10.2004. u 22:30 Komentari ( 3 )

CESARIC DRUGACIJE
(da ne budu sve pjesme tuzne)

Votka poslije kise


gle duplu votku poslije kise
puna je kapi pa se njisem

votka po votka k tom jos dupla
i ja sam drven poput trupla

kad se probudim ispod stola
pitam se dal krv jos mnome kola

kroz glavu tad prodje mi prvo
da li sam covjek ili drvo?
Utipkao ja - 25.10.2004. u 14:30 Komentari ( 8 )

ViCeVi
vicevivicevi

Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".



Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"



Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.



Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.



Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."



Slovenac izgubio sto Tolara i, trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu.



P: Sta je to barikada?
O: Odron Srba na putu!



P: Kako je nastao guster?
O: Dali Slovencima krokodila da ga hrane.



P: Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
O: Kazes im da nije njihova !



P: Zasto Franjo ima kriva usta?
O: Zato sto Klinton ima kriv ku*ac.



P: Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
O: Spomenik.



P: Kako od Bosanca napraviti lulu ?
O: Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUSI!!!!!



Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu ribicu.
A ona, kao i sve zlatne ribice veli:
Ispunit cu ti tri zelje, ako me pustis.
Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?
Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju nama.
OK, moze, veli ribica. Druga?
Paaa, da svi arapi dodju nama.
Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?
Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.
Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto staj ti trazis.
A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko Srbije.



Dok je trajao rat u BiH moli se covjek Bogu da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on ce ti: Hvala ti Boze za one pare,ali nemoj vise slati po Aliji on uzima 50% !!!



Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!



Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi, gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad,dobro je bilo". Bosanac odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!"



Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!



HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice



Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac poje*ao Slovenku!



Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na Centralnom groblju.



Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!



Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao, ali odluci da ga pita odakle je. Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nijemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"Zasto sad to, sta sad nije u redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lijenstine" Na to ce Bosanac: "Ma ne, Crnogorci su lijeni,a mi smo glupi"....



Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate oni, obavie glasanje i naravno Slobo pobjedi uzme padobran i skoci. Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.



Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu ?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"



Pricaju Tudjman i Milosevic. Kaze Milosevic Tudjmanu: "Volio bih da si kap vode" Zasto? - upita ovaj "Pa da te stavim na vreli reso i da isparis!!" Onda Tudjman kaze njemu: A ja bih volio da si ti litar vode! "Zasto,zapita Milosevic? Pa da te dam Aliji kad ide u WC...!!



Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 200 DEM
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 DEM!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!



Razgovaraju Mujo i Suljo. Mujo - aktivista SDA i
obradjuje Sulju. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Suljo, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Mujo, samo ne znam
ko nam upali svijetlo, milu li mu majku!"



Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Njemacka - Makedonija.
Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nijemaca. U to se cu trener:
Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
Mitko stize pred gol Nemaca
Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
Makedonija prvak Evrope !
Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???
Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.



Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
posjeti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne nama.
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni prepoznao da nije gospodje Mire pored vas'



P: Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?
O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.



P: Kako se dobija jedno veliko nista?
O: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi!



Uciteljica kaze djeci: "Djeco narod Ruande je bijedan i trebalo bi da im posaljemo neku pomoc. Donesite sutra svi po 1 dinar"
Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi donio dinar Perice?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije bijedan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Sledece nedelje kaze uciteljica: "Djeco trebalo bi da posaljemo pomoc u Ruandu jer tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar". Svi su donijeli sem Perice: "Zasto Perice nisi donio?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Posle izvjesnog vremena uciteljica kaze: "Sjecate se deco kada smo slali pomoc u Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan, poslali su nam zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande. Donesite svi sutra po jedan dinar za clanarinu".
Sutradan su svi donijeli po dinar, samo je Perica donio 3.
Pita uciteljica: "Zasto si Perice donio 3 dinara kada sam rekla 1?"
"Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji SPS. Sada vjeruje da ima mnogo bijednih i gladnih tamo!"



Demokratska Hrvatska. Ulovio ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
Zena: "Nema ni masti."
Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu, a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!"



P: Koja je slicnost izmedju LEPE BRENE, i Slobodana Milosevica
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.



Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tudmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu.
Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i losu. Dobra: Bog postoji, losa: smak svijeta je za 3 dana."
Dode Jeljcin i kaze: "Imam dvije lose vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta."
Dosao i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!"



Jedna uzbudjena gospodja svojih pedesetak godina, sjela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo, u Bagdadu vicu Sadame-Slobo"!!!



Otisao Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pi*du materinu.



Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'



Pita Slobo svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svijet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne objese..."



P: Zasto se Srbi krste sa tri prsta?
O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)



Na nepoznatoj obali negdje u Africi, nasukao se Jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spasi ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"



Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu. Da se pretrgnes dok je podignes. I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim plodovima. Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao. Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga. "Sta je? Zinulo ti dupe, je li? Pa da ga malo popunimo" . I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vrijedilo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smijes. Reci i nama da se i mi smejemo" "Jooj ne mogu vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa lubenicom....pphhhhhahahahaha|"



P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija



Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze operaciju: "Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo. Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame tniji od Bosanca." Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savjetom: "Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac". Ali, ne lezi vraze U medjuvremenu do operacije, rak je metasta zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone (sta da se radi), i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio, da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari. "Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve trecine mozga.." "Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|"



Kitio Zivorad jelku za Bozic i natrpao na nju da se sva savija od nakita .
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena."



Uhvatio Milosevic zlatnu ribicu i ona mu rekla da ako je pusti da zivi da ce mu ispuniti jednu zelju. "Dobro," kaze Slobo i pusti je nazad u vodu. "Hocu da promjenis one mape. Hocu da meni pripadne 80% teritorije!!!", kaze Slobo zlatnoj ribici. "E pa sad! Kako to? Pa to ni sam Bog ne moze uraditi!!! Daj drugu zelju, neku malo realniju," kaze njemu ribica. "Pa dobro. Hocu da bar malo prolepsas moju zenu Miru." "E to vec moze," kaze ribica,"dovedi je sutra ovde u isto vreme i ja cu je proljepsati." Sutradan dodje Sloba sa Mirom i ribica izroni iz vode i kad je videla Miru kaze:"Ma daj ti ipak onu zelju s mapama!!!"



Ulove Franjo, Sloba i Alija zlatnu ribicu i ova im molecivim glasom kaze:" Ako me pustite da zivim, svakom od vas ispunjavam jednu zelju." I puste oni nju. Kaze im ribica:" Pozelite..." Kaze Franjo:" Hocu da svi Srbi nestanu." I zelja mu se ispuni. Kaze Slobo:" Hocu da svi Hrvati nestanu." I njemu se zelja ispuni. Gleda Alija, gleda i kad je dobro razmislio kaze:" Daj mi jednu kahvu!"



Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin "ja nemogu vise",i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat "ja nemogu vise",i utopi se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad.



P: U cemu je razlika izmedju Tudjmana i Boga?
O: Bog ne misli da je Tudjman.



Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!



Vraca se Srbin iz rata kuci. Dolazi u svoje selo, ulazi u kucu, sa vrata zgrabi zenu, odnese je u spavacu sobu, polomi krevet, razbuca ormare, rasturi zenu, pokida zavjese, izvali vrata i polomi sve stolice u spavacoj sobi. Pola sata kasnije, lezi zena na slomljenom krevetu, muz hrce pored nje, a ona razmislja u sebi:"Ovo je jebanje!!! A ne kao onaj Francuz sto je hteo da mi izjede pi*ku!!!"



P: Kako se na Hrvatski kaze otudjiti??
O: Otudjmaniti.



Dosao Franjo u posjet 1.gardijskoj i upita jednog vojnika:-Vojnice koliko je sati?
-"2 i 15"-odgovori vojnik.
E moj vojnice ne kaze se tako.Trebao si reci: "Zahvaljujuci vladi i HDZ-u sada je 2 i 15". Zatim upita slijedeceg vojnika: "Vojnice koliko je sati?
Zahvaljujuci vladi i HDZ-u ja nemam sat".



Pitala uciteljica Ivicu Sto je to katastrofa
Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokosi.
Uciteljica: To nije katastrofa to je steta.
Sutradan uciteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.
Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta.



Dosao Srbin u Zagreb, seta trgom Bana Jelacicai i vice "ja sam Srbin" "ja sam Srbin".... prolazi jedna starica pored njega i kaze :"A sam si si kriv sinko!"



Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska zemlja!"



Prozove uciteljica malog Ivicu i pita ga: "Ivica, nas bojovnik lezi na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti uradio?"
Konta Ivica sta bi, pa bubne: "Zakl'o bih ga."
"Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vrijeme..."
"Svejedno, ja bih ga zakl'o", kaze Ivica.
"Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo sto mu sapces."



Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.



Dosao Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, ali nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!" Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odmah sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta. "Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas: "Slobo, rekao sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"



Dosla ekipa CNN - a na Kosovo. Na jednoj ledini lezi gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: "Sta je bilo s ovima?"
Kaze policija: "Jeli otrovne gljive i...vidis sta im se desilo..."
Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na celu.
Pitaju ovi iz CNN - a: "Sta je ovima bilo?"
"E, ovi nisu htjeli jesti gljive..."



P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
O: Zapale sumu pa cekaju kanader.



Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo



Setao Skegro Zrinjevcem, te naide na covjeka koji pase travu.
Skegro: "Zasto pases travu, covjece?"
Covjek: "Pa zato što nemam novaca za nista drugo!"
Skegro: "Evo ti 100 Kn i da te viSe ne vidim!", i odseta dalje.
Covjek sav sretan odluci ostati jos malo, ako slucajno naide joS neko.
Kad ono ide Matesa, isto seta.
Covjek se istog trena baci na travu i pocne pasti.
Matesa: "Covjece , pa sta pases travu?"
Covjek mu odgovori kao i Skegri...
MateSa: "Evo ti 500Kn i brisi da te vise ne vidim!"
Covjek ponovno trlja ruke, i odluci ostati jos malo.
Kad ono ide Franjo, isto seta kao i ovi prije njega.
Covjek se ponovno baci na travu i pocne pasti.
Franjo: " Sta radis idiote, penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!"



Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.



Srbin koji se pravi Englez - to je predsjednik,
a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!!



Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".



Pozove Clinton Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton.



Ide Mujo i nosi dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM" Mujo nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM" Mujo opet nista kad Hrvat treci put: "ZA DOM" Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom bolan, vec za garazu.



Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."



Posto nikako ne mogu da se dogovore o podijeli Bosne Nato odluci da to rijesi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
se " Boli me ku*ac" , a Sloba ce " E ti mi trebas ".



Stoji penzioner u redu za mlijeko, a bogami i za hljeb.
I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.
Izleti iz reda sav nadr**n vicuci:
"Sad mi je svega dosta, ubicu Slobu ,majke mi!"
Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:
"Ne vrijedi,za Slobu je jos veci red."



Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"



Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodao svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."



Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !



P: Kako su Zidovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.



Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.



Jedna interesantna misao:
Volio bih umrijeti u Beogradu, od atomske bombe!!!





Razgovaraju Slobo i Mira. Pita Mira, jeli bre Slobo, kakve ti zene volis, lijepe ili pametne? Slobo joj odgovara, ni jedne ni druge, ja volim samo tebe.





Dosao jedan covjek iz Hrvatske u Sarajevo u kafanu.
Dodje konobar i pita ga:" Sta ces?"
a ovaj ce ti njemu:"Kavu, molim"
a konobar ce njemu:" Nema"
a ovaj ce ti njemu:" Pa dobro onda kafu, molim"
a konobar ce njemu opet:"Nema"
pa ce ti onda njemu covjek opet:" pa dobro onda molit cu jednu kahvu?"
a konobar ce ti na to:"Pa nema covjece bozji, nema vode!"






P: Zasto je Franjo nedavno bio kod ocnog ljekara?
O: Da mu skine Mihajlovica sa ociju.





Ide Tudjman ulicom i stane pored izloga i pocne plakati.
ma place ko godina. kad ce ti njemu jedan policajac prici i
pita ga:" Sta vam je predsjednice, sto placete?" a Franjo ce
ti na to:" Pa kako da ne placem, vidis li ti ove cijene na
izlogu? Kako li samo nasi penzioneri zive sa onako malim
penzijama?" i on nastavi plakati opet. i tako tjesi njega policajac.
Kad eto naidje ti jedan penzioner i vidi da Franjo place i
on ti pridje da ga pita:" Sta vam je predsjednice sto placete?"
a drot ti uzme pendrek udarajuci ga i govoreci:"ZBOG TEBE, ZBOG TEBE!".





Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze:
- Znas li ti koga si zaustavio?
- Koga?
- Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
-Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima.
- Ja sam clan Ruske akademije nauka.
- To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
- Ja sam prva dama Srbije.
- Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala.





Raspravljajuju Amerikanac, Englez i Francuz o tome kojoj su nacionalnosti pripadali Adam i Eva. Englez:" Mora da je Adam bio Englez, jedinu jabuku dati zeni, to moze samo pravi djentlmen". Francuz :" Najvjerovatnije da je Adam bio Francuz, zavesti jedinu zenu na svijetu moze samo pravi ljubavnik". "U Zabludi ste, oni su Srbi."- Rece Amerikanac. Kako, zagledase se Englez i Francuz? Jednostavno, hodaju goli, dijele jabuku na dva dijela, a misle da su u raju!!!.





Unajmi neko iz opozicije americkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dodje ubica, puca jednom i - promasi.
Sledeci put puca i opet - promasi.
Treci put puca i opet - promasi.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne moze iz tri puta da pogodi.
"Ma pogodio bih ja jos prvi put", rece on, "Ali kod vas su veoma otezani uslovi za rad. Kad god nanisanim i tek sto nisam povukao obarac, neko mi pridje s ledja, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"





U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE.





P: Sta je to cista glupost?
O: Okupan Bosanac!






Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, Musliman i Hrvat i stave kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo Muslimana:
- Hoces li brasna ili nju?
On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
- Imam ja Karitas!
Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
- Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA!





Posto ovaj rate nikako da se zavrsi, Slobo, Tudjman i Alija izadju pred Boga:
S: Srpski narod vec vjekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku drzavu.
B: U redu, moze.
T: Tisucljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom drzavom.
B: Dobro, eto i vama drzava.
A: Pa, i mi Muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je muslimanska.
B: Ne dolazi u obzir!
A: ?
B: Imali ste ku*ac pa ste i njega upropastili.





P: Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato sto je to bolest XX veka!





P: Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
O: Zato jer ga nitko ne bi trazio.






P: E, sta je to sa Franjom?
O: A nista, Bog ga nece a vrag se predomislja.






Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odijelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svjetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika dijelove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
- Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost.
- Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspjeh nase tehnologije ....
I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
Svi su zadovoljni onim sto su vidjeli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima.
- Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider.





Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hljeb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze:
"Nece biti ovoljno hljeba, Srbi mogu slobodno da idu kucama".
Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hljeba ni za Hrvate, sad su nam javili".
Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hljeba".
Na to ce ti jedan Musliman iz reda:
"Majku im je*em Srpsku, ponovo su najmanje cekali."





Dosli Mira i Slobo u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Slobo iz prikrajka i kad su izasli pita:" Je li, ko ti je ovaj?"- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas?
Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voljeli.
-Eto, da si se udala za njega, bila bi pekarka.
-Ne, on bi bio predsjednik!





Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom!
Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end
djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu poenta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!",
uzvrati Franjo.
"Eno je u Skegrinom dzepu!"





Vozili se Bosanac, Slovenac i Crnogorac u avionu, avion se pokvari, a samo dva padobrana i sad ko ce dobiti padobran.
-Slovenac: daj covjece mi smo pametni, mi smo najpametni narod daj da se ja spasim.
-Crnogorac: daj covjece da se ja spasim nas je malo i ako mene ne bude bice nas jos manje.
-Bosanac: ne brini se covjece dobices padobran
a Slovencu cu ku*ac njemu cu dati kesu on je pametan on ce nesto smisliti do zemlje.






P: Kako pocinje Franjina oporuka?
O: "Ako ikada umrem..."





P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeca?
O: Pa umro covjek na aparatima!





P: Zasto je Franjo onoliko otezao sa umiranjem?
O: Nije smio Titi na oci.






P: Zasto je Franjo bio najsavremeniji predsjednik u 1999.godini?
O: Pa bio je prikljucen na struju tri mjeseca.





P: Na sta jedino Franjo nije bio prikljucen?
O: Na internet.





Dosli Hrvat i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Proðu sve testove i dodju do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kazu ulazi i ubij je. On se razalosti i odustane. Nakon toga daju Hrvatu. On udje i zacuse se dva pucnja a zatim neka tutnjava. Izlazi Hrvat za pola sata i govori :Pa ljudi sto ne rekoste da su corci, moro sam je kundakom dokrajciti.






Uhvatili ljudozderi Amera, Engleza i Bosanca i prije nego sto ih ogule i ispeku upitaju ih ako zele da umru na casni nacin ali ce u svakome slucaju od njihove koze praviti kanue. I Amer uzme pistolj i ubije se, englez izvadi noz i ubi se kao i Amer. Kad dosao red na Bosanca."A sta ces ti?"- Ja cu viljusku!! Ljudozderi kontaju sta ce ovome ludaku viljuska, ali posto mu je zadnja zelja dadnu mu je!I Bosanac uze viljusku i poce se bosti po tijelu i derati se..:"Da bog da vam potonuo kanu...!"






Sada su Milosevic i Tudjman isti .
Ni jedan ne moze iz zemlje .






P: Znate li zasto je Alija Izetbegovic u bolnici?
O: Boli ga ku*ac sto je Tudjman umro

Utipkao sanjica - 24.10.2004. u 18:05 Komentari ( 4 )

glupi lopovi
GLUPI LOPOVI GLUPI LOPOVI GLUPI LOPOVI
- Dva lopova su pokusala da otvore kasu sa parama tako sto su lancem vezali vratanca za branik na kamionetu. Ali umesto da iscupaju fioku na kasi, odvalili su ceo branik sa kola. Uplaseni su pobegli sa mesta pljacke kuci. A u prodavnici je ostao lanac, na kojem je i dalje bio branik kamioneta, a na kojem je naravno bila registarska tablica...

- Tip iz Juzne Kalifornije je usetao u policisku stanicu, bacio kesu kokaina na salter, i zatrazio da se pod hitno uhapsi covek koji mu je to prodao.

- Covek je usao u prodavnicu i zatrazio sav novac iz kase. Kada mu je sluzbenik predao pare, pobegao je zaboravivsi novcanik na pultu.

- Kompanija "Revolverasi za iznajmljivanje" iz Arizone se bavi iznajmljivanjem statista za vesterne. Ipak, jednog dana su primili poziv od 47 ogodisnje zene, koja je htela da poruci ubistvo svog muza. Dobila je 4,5 godina u zatvoru.

- Covek iz Teksasa, optuzen za pljacku, se dogovorio da plati stetu od 9600$ umesto da ide u zatvor. Za isplatu je sudu predao cek - LAZAN cek. Dobio je 10 godina.

- Tip je usao u prodavnicu, izvadio pistolj, zatrazio novac i stavio vunenu masku preko glave. Tek tada je shvatio da je zaboravio da na masci isece otvore za oci.

- Lopov je uspesno provalio u banku i ukrao video kameru, deo obezbedjenja. I to dok je daljinski snimala, i prenosila celokupan snimak na udaljenu traku.

- Pljackas je uspesno provalio u podrum banke, kroz prozor u prizemlju, pri cemu se gadno posekao. Tek onda je shvatio da (1) ne moze da stigne do para iz tog dela banke, (2) ne moze da se vrati kroz prozor kroz koji je usao i da (3) postoji opasnost da iskrvari, zbog posekotine. Onda je nasao telefon i pozvao 911 za pomoc.

- Dva coveka iz Virdzinije su u kamionetu otisla do kuce na prodaju, sa namerom da ukradu frizider. Udarajuci i obrusavajuci zidove i pod nekako su preneli frizider iz jedne od kuca u prikolicu. Ali kamionet se zaglavio u blatu pa su ova dvojca pomislili da je frizider suvise tezak. Ponovo praveci lom po kuci i guleci jos zidova, vratili su frizider nazad na svoje mesto. Vracajuci se do vozila, shvatili su da su zakljucali kljuceve u njemu, pa su ga ostavili.

- Lopov je usao u dragstor, stavio novcanicu od 20$ na sto i zamolio prodavca da mu je usitni. Kada je sluzbenik otvorio kasu, tip je izvukao pistolj, i zatrazio sve pare iz kase, sto mu je prodavac odmah dao. Onda je lopov glavom bez obzira pobegao, ostavljajuci na pultu novcanicu od 20$. Ukupan iznos koji je ukrao: 15 dolara.

- Izvesna Armi Breser je uhapsena nakon sto je mehanicar ispod haube njenog automobila nasao 18 paketa marihuane. Kasnije je izjavila da nije znala da je za promenu ulja potrebno otvaranje haube.

- Karen Li Dzoasimi je uhapsena zbog pokusaja pljacke motela. Bila je naoruzana samo elektricnom motornom testerom koja nije bila ukljucena u struju.

- Covek je usao u restoran brze hrane "Burger King" u Micigenu, izvadio pistolj i zatrazio pare. Radnik mu je rekao da ne moze da otvori kasu bez neke porudzbine. Kada je tip porucio dorucak, sluzbenik mu je rekao da je zakasnio, jer se on sluzi do 7:00 (bilo je 7:50). Onda je iznervirani lopov izasao i pobegao.

- Policija iz Lidza (Belgija) ispitivala je osumnjicenog za pljacku zlatare, kada im je ovaj rekao da to nije mogao biti on, jer je u to vreme provaljivao u skolu. Onda su ga policajci uhapsili zbog provale u skolu.

- Osumnjiceni za posedovanje droge, Kristofer Dzons iz Micigena, branio se tvrdjenjem da su ga policajci pretresli bez naloga. Tuzilac je rekao da im nije ni trebao nalog zato sto je predmet u Kristoferovoj jakni mogao biti pistolj. "Gluposti!", rekao je Dzons koji je na sudjenju nosio istu jaknu kao tog dana. Skinuo je jaknu i dao je sudiji kako bi je bolje video. Sudija je u dzepu nasao paket kokaina i toliko se jako smejao, da je zatrazio pauzu od pet minuta da se sabere.

- Osumnjiceni za pljacku, Dzejmi Dzonson (24) iz Njuporta je, bezeci od policije, preskocio zicanu ogradu, pao na drugu stranu i bezao jos malo pre nego sto su ga policajci uhvatili. U policiskoj stanici su, medjutim videli da krvari na klupi. Po Asosijejted Presu, policija se vratila na mesto jurnjave i pronasla Dzonsonove testise, koji su jos uvek visili sa ograde.

- Zena je prijavila da joj je neko ukrao auto, i pomenula je da u kolima ima telefon. Policajac koji je pisao izvestaj je odmah pozvao broj i rekao lopovu (koji se javio) da je procitao oglas u novinama i da zeli da kupi auto. Ugovorili su sastanak i lopov je uhapsen.

- Policija iz Sijetla je uhapsila tipa koji je pokusao da isisa benzin iz jednog od kombija - kuca parkiranih pored ulice. Kada su stigli, nasli su ga kako sklupcan lezi na mestu zlocina, povracajuci fekalne materije. Ocigledno je crevo umesto u rezervoar gurnuo u cev za odvod kanalizacije. Vlasnik kuce je izjavio da nece da podigne optuznice, jer kako je rekao, odavno se nije onako smejao.

- R. C. Gejtlin je zainteresovano prisao dvojci detroitskih policajaca koji su gomili dece pokazivali kompjutersku opremu za proveru indentifikacije instaliranu u njihova patrolna kola. Pitao je policajce kako to radi, a oni su mu zatrazili da im da neku indentifikaciju za demonstraciju. Gejtlin im je dao svoju vozacku dozvolu, a policajci su podatke ukucali u kompjuter. Par trenutaka kasnije uhapsili su Gejtlina zbog toga sto je na ekranu stajala vazeca poternica za njim, zbog 2 godine stare oruzane pljacke.

- Izvesni Robert Paulo iz Sent Luisa (32) poceo je da se gusi ispred gradske pijace. Odvezli su ga u bolnicu, ali je bilo kasno. Kasnije su u njegovom grlu su nasli 12 cm dugacku kobasicu, koja ga je ugusila. Ispostavilo se da je pokojni Paulo odlucio da ne plati hot dog koji mu je dao prodavac na pijaci, pa ga je brzo progutao i poceo da bezi. Kobasica mu se zaglavila u grlu i udavila ga.

- Optuzeni za oruzanu pljacku, Denis Njutn iz Oklahoma Sitija, je odlucio da otpusti advokata, i da se sam brani. I kazu da mu je dobro islo sve dok vlasnik prodavnice (koja je opljackana) nije izjavio da je Njutn pljackas. Kad je to cuo, ovaj je skocio, nazvao svedoka lazovom, a onda je dreknuo: " Trebao sam da te ubijem na mestu, [...psovke...] !!! " Onda se malo smirio i dodao: " ... da sam bio jedan od pljackasa. " Porota je vecala 20 minuta i za Njutna predlozila 30 godina robije.

- Jednog dana lopov ulece u izvesnu floridsku banku, noseci ski masku i pistolj i vice: " Freeze mother-stickers, this is a fuck-up !!! " (ko razume, shvatice). Za trenutak svi su ucutali, a onda je pocelo kikotanje. Na kraju su se svi prisutni valjali po podu od smeha, dok ih je postidjeni lopov gledao. Onda se okrenuo i pobegao.

- Policija je u Viciti (Kanzas) uhapsila 22-ogodisnjeg falsifikatora koji je na aerodromu pokusavao da proda dve lazne novcanice od po 16 dolara.

- Kada su dva radnika prodavnice u Joniji (Micigen) odbili da predaju pazar pijanom pljackasu, ovaj je zapretio da ce da pozove policiju. Kada su ponovo odbili, lopov je zaista pozvao policiju, koja je dosla i uhapsila ga.

- Lopov iz Los Andjelesa je, iz ciste dosade, kako je kasnije tvrdio, ukrao valjak, ali je uhapsen nakon sto je jedan policajac trceci stigao valjak (koji je isao nekih 10 km/h) i savladao lopova.

- Nakon sto je jedan super market primio novog radnika na odeljenju sa oruzijem, ovaj je iskoristio povoljnu priliku, ukrao par pusaka i pobegao kuci. Policija je jednostavno uzela njegovu adresu sa formulara za prijavu, koji je tip doneo pre nepunih sat vremena, zakucala mu na vrata i uhapsila ga.

- Covek iz Fontane (Kalifornija) je uhapsen zato sto je provalio u 10 kuca samo da bi milovao stopala i farbao nokte na nogama usnulih zena.

- Neko je provalio u stan izvesne Meri Tejlor, u Fort Vortu (Teksas), okupao se i otisao. Po izjavama policije, nista nije uzeto osim dve posude za hladjenje vina i jedne rolne toalet papira.

- Alberto Vaskez je mislio da je dobro prosao kad je sa maskom upao u Dankin Doghants, lokal gde je radio, i ukrao preko 1400$. Medjutim, prvo mu je radnik prepoznao glas kad ga je Vaskez pozvao po nadimku, a onda je policija jednostavno pratila Albertove otiske stopala do njegove kuce, dva ulaza dalje od opljackane prodavnice.

- Nakon sto je lopov iz Mesacustasa uhapsen sto je vozio bez dozvole, svoj jedini poziv je iskoristio da bi pozvao svog druga i rekao mu gde je sakrio kokain. Da ga policajci ne bi culi, govorio je na Spanskom. Medjutim, ono sto nije znao bilo je to da je Menuel Rivijera, policajac koji je radio za salterom, razumeo svaku rec, posto je, ocigledno bio poreklom iz Spanije.

- Kada je Ronald Eroh pobegao iz zatvora u Auburn Hilu (Micigen), bio je tako siguran u sebe da je u svojoj celiji ostavio poruku: "Kada budete citali ovo, vec cu biti na pola puta do Evrope". Policija ga je uhvatila 5 km dalje od zatvora.

- Nakon sto je vlasnik kuce u Antverpu (Belgija) iznenadio lopova, ovaj je brze-bolje pobegao na zadnja vrata, preskocio 3 metara visoki zid i - nasao se u gradskom zatvoru.

- Na letu preko Amerike, nepoznati covek je ustao iz svog sedista, izvukao pistolj i uzeo stjuardesu kao taoca. "Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je. "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu. "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.

- Nepoznati kriminalac usetao je u prodavnicu oruzija, pokusavajuci da je opljacka preteci - nozem! Tri radnika oruzarnice su ga bez problema upucala.

- Dva lopova su 4. Februara 2000. godine u 22,30h opljackali KFC prodavnicu u Boynton Beachu (Florida). Preteci pistoljima, uzeli su novac od par kupaca i sa kasom u rukama istrcali napolje - gde su naleteli pravo na policiski auto. Pljackasi nisu izabrali bas najbolje mesto za pljacku - preko puta KFC-a je Boynton Beach policiska stanica. Da stvar bude jos gora, u pola jedanaest uvece je smena, tako da je u zgradi bilo najmanje 25 policajaca.

- Odmah nakon pljacke banke u Ohaju, kriminalac je uhvacen. Naime, cim je pobegao iz banke, lopov je pozvao 911 i raspitivao se da li je za njim raspisana poternica.

- "Genijalni" bostonski lopov se nekoliko dana motao oko izvesne banke, vrebajuci pravu priliku da je opljacka. Kada se konacno resio, usao je u banku i stao u red pred salterom. Kada je dosao red na njega, izvukao je pistolj i viknuo: "Ovo je pljacka, niko da nije mrdno!!!". Na njegovo iznenadjenje, petoro ljudi u redu iza njega izvuklo je pistolje i bez problema ga uhapsilo. To su bili FBI agenti koji su, na pauzi za rucak, stajali u redu, pokusavajuci da uzmu platu. I pored duge pripreme, genije nije primetio da je stanica FBI samo 2 vrata dalje od banke.

- Pljackas pocetnik je uhvacen tokom pokusaja pljacke banke u New Orleansu (Louisiana). Posto jadnicak nije imao para za pravu masku, preko lica je namazao kremu za brijanje i tako krenuo u pljacku. To bi nekako i proslo, da prilikom bega nije natrcao na staklena vrata, sto ga je osamutilo i obrisalo mu polovinu maske. Uhapsen je par minuta kasnije.

- Nakon uspesne pljacke banke, lopov je uhvacen kada se sutradan vratio u tu istu banku i pokusao da ulozi opljackani novac.

- Nakon sto se provozao tek ukradenim kolima, lopov se igrom slucaja parkirao bas pored sokiranog vlasnika automobila (ne znajuci da je to vlasnik) i pitao ga za pravac.

- Kriminalac je upao u kucu i dedicu, koga je zatekao, zakljucao u orman. Na njegovu nesrecu, bas u tom ormanu se nalazila dekina kolekcija pusaka. Poslednji izvestaj - lopov je u kriticnom stanju.

- Majkl Harison i Kevin Karter iz Boynton Beacha (Florida) su uhapseni i osudjeni za oruzanu pljacku i ubistvo. Pljacku su izveli pokusavajuci da skupe novac za skolovanje na policiskoj akademiji.

- Charles Robertson (19) iz Virginia Beacha bi se mozda i izvukao nakon pljacke banke, da nije napravio niz glupih gresaka. Nakon sto je blagajnici predao papir sa zahtevima, pokupio je pare i potrcao ka vratima. Shvativsi da je zaboravio ceduljicu, vratio se nazad do saltera, uzeo papiric i istrcao napolje. Tek je trceci ka kolima, shvatio da je i kljuceve zaboravio u banci. Ipak je nekako uspeo da izbegne policiju i stigne kuci. Kada ga je cimer pitao gde su kola koja mu je pozajmio, zbunjeni Robertson je rekao da su ukradena. Nakon toga, cimer je pozvao policiju i prijavio kradju. Nepunih 20 minuta kasnije, policija je trazeni auto nasla par desetina metara dalje od banke. Nakon sto su ustanovili da kljuc pronadjen u banci odgovara prijavljenim kolima, policajci su otisli na adresu koju im je cimer ostavio i uhapsili Robertsona.

- Engleski pljackas je isplanirao savrsenu pljacku; Sve je bilo na svome mestu: Banka, oruzije, vreme napada, skroviste i odgovarajuci saucesnik koji bi vozio kola. Realizacija je, medjutim, posla naopako; Dok je sa vrecom para na ledjima trcao ka mestu sastanka, saucesnik ga je slucajno zgazio.

- Pljackas je usao u banku i stao u red pred salterom, kao i svaka normalna musterija. Kada se priblizio njegov red, stavio je ski masku i izvukao pistolj. A onda je nastavio da ceka da dodje njegov red, da bi opljackao banku.

- Avgusta 1975. godine, tri coveka odlucila su da opljackaju Kraljevsku Banku Skotske, iz Rothsaya. Medjutim, poduhvat je od pocetka krenuo naopako. Kada su lopovi jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajucim vratima na ulazu. Nakon sto im je obezbedjenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izasli. Minut kasnije, krenuli su u novi juris. Ovaj put su uspeli da prodju, i objavili su da zele da uzmu 10 000 dolara. Secajuci se prvog pokusaja, sluzbenici i musterije su poceli da se smeju, verujuci da je to samo sala. Vodja bande je, misleci da se prisutni smeju zato sto je to previse novca, spustio zahtev na 1000 dolara. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Na kraju, vodja je zamolio da svako dobije barem po dolar. Kako smeh nije jenjavao, jedan pljackas se iznervirao i pokusao je da uozbilji prisutne; Skocio je na pult i uperio pusku u jednu od sluzbenica. Medjutim, kako nije bio bas spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvsi da od pljacke nema nista, preostala dva lopova su resila da pobegnu, ali su se opet zaglavili u rotirajucim vratima.

- Dvojica lopova su resila da budu originalni pa su, umesto banke, pokusali da opljackaju ATM aparat (masina za automatsko podizanje novca). Kada su uspeli da iscupaju aparat iz zida, spakovali su ga na kamionet i prekrili ciradom. Ono sto ova dva genijalca nisu znala je to da ATM aparati imaju skrivenu kameru. Zahvaljujuci toj kameri, policija ih je brzo nasla i pocela da ih juri. Kada su videli patrola kola, glupi lopovi su stali i poceli da objasnjavaju policajcima da voze ves masinu.

- Kada je priglupi pljackas, na losem engleskom poceo da objasnjava da zeli da opljacka banku, snalazljiva sluzbenica mu je objasnila da za pljacku mora da ima otvoren racun u banci. Nesudjeni lopov je razocaran otisao.

- Plan je bio da jedan od trojce pljackasa udje u banku pred kraj radnog vremena, veze sluzbenike u sefu i vrati se po ostalu dvojcu. Medjutim, tip je zaboravio da uzme kljuc od sluzbenika, pa su radnici ostali zakljucani u sefu a lopovi van banke.

- Grupa lopova je angazovala izvesnog coveka, da vozi kola nakon njihovih pljacki. Tip se nije proslavio; Nakon prve zajednicke pljacke, vozac se uspanicio i ukocio auto. I kad su policajci stigli, nesudjeni vozac je i dalje pokusavao da pokrene kola. Na sudu je utvrdjeno da tip, ne samo sto nije imao dozvolu, nego nikad u zivotu nije ni vozio automobil.

- Dva francuska kriminalca pomislila su da je genijalna ideja uci u banku kroz zid susedne zgrade. Nakon visesatnog kopanja i busenja, uvideli su da su pogresili lokaciju - umesto u sefu, nasli su se u klozetu banke.

- Grupa lopova pomislila je da bi bila dobra ideja krasti kola sa onih kamiona koji voze nove automobile do prodavnica. Sve je islo glatko, dok nisu shvatili da svaki automobil u rezervoaru ima samo litar goriva.

- Jedan 14-godisnjak i jedan 15-godisnjak pojavili su se pred sudijom Lerijem Seidlinom, optuzeni da su ukrali 25 kola za samo dve godine. Nakon sto su decaci pusteni, shvatili su da nemaju novca za kartu do kuce. Ubrzo zatim, ukrali su autobus dvadeset-sesticu i vozili ga sat vremena, da bi ga na kraju zakucali u ogradu.

- Lopov iz Milvokija je resio da ukrade jedan od popularnih pick-up kamioneta. Upao je u garazu i poceo sa obijanjem brave. Medjutim, kako nikako nije uspevao da otvori bravu, razneo ju je sacmarom. Kada je konacno usao u vozilo, shvatio je da ga ne zeli jer je bilo puno rupa od metaka.

- Covek iz Gainesvillea (Geaorgia), optuzen za prekoracenje brzine, na sudu se branio izjavom da je uzeo laksativ pa je zato zurio kuci.

- Vecina lopova krece u pljacku noseci pistolj ili pusku. Karl Rankin (35) iz Trentona (New Jeresy) je resio da se posluzi drugim metodama. On je bacio solju vrele kafe u lice prodavca, otvorio kasu, uzeo pare i pobegao. Kasnije je ipak uhvacen.

- Lopov je usao u radnju, izvukao pistolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Medjutim, prodavacica je odbila da mu da flasu, rekavsi da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubedjivanja, zena je i dalje odbijala da alkoholno pice da maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljackas je izvukao licnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Cim je glupan otisao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu coveka koji je upravo opljackao radnju. Jadnik je uhapsen dva sata kasnije.

- Lopov je usao u prodavnicu, prislonio pistolj na slepoocnicu jednog od radnika i zahtevao sve pare. Kada ih je dobio, tip je posao ka vratima, ali je slucajno sebi upucao ruku dok je vracao pistolj.
Utipkao sanjica - 24.10.2004. u 18:02 Komentari ( 0 )

krava
naša krava,
nije zdrava.
ona sere preko pizde.

suhe šljive i orasi,
mi smo draga siromasi.

dragi tata,
otvori mi vrata.
lete stijene,
ubit ae me žene
Utipkao bova watch - 24.10.2004. u 16:39 Komentari ( 3 )

naša ulica
Naša ulica,
prava je ludnica.
Duga je i uska,
u kojoj se svaki auto spušta.
Maca na vratima turiste eeka,
a Marija kuka kako nema mlijeka.
Luka se po drveau vere,
a Dinka se na njeg dere.
Tonei po danu ljeneari ,
a po noei mjeseeari.
Danju po ulici vjetar piri,
a u noai šetaju vampiri.
Utipkao bova watch - 24.10.2004. u 16:26 Komentari ( 1 )

LEGENDA?
Annabel Lee



It was many and many a year ago,
In a kingdom by the sea,
That a maiden there lived whom you may know
By the name of Annabel Lee;
And this maiden she lived with no other thought
Than to love and be loved by me.

I was a child and she was a child,
In this kingdom by the sea;
But we loved with a love that was more than love-
I and my Annabel Lee;
With a love that the winged seraphs of heaven
Coveted her and me.

And this was the reason that, long ago,
In this kingdom by the sea,
A wind blew out of a cloud, chilling
My beautiful Annabel Lee;
So that her highborn kinsman came
And bore her away from me,
To shut her up in a sepulchre
In this kingdom by the sea.
The angels, not half so happy in heaven,
Went envying her and me-
Yes!- that was the reason (as all men know,
In this kingdom by the sea)
That the wind came out of the cloud by night,
Chilling and killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love
Of those who were older than we-
Of many far wiser than we-
And neither the angels in heaven above,
Nor the demons down under the sea,
Can ever dissever my soul from the soul
Of the beautiful Annabel Lee.

For the moon never beams without bringing me dreams
Of the beautiful Annabel Lee;
And the stars never rise but I feel the bright eyes
Of the beautiful Annabel Lee;
And so, all the night-tide, I lie down by the side
Of my darling- my darling- my life and my bride,
In the sepulchre there by the sea,
In her tomb by the sounding sea.

E.A.POE
Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 16:00 Komentari ( 0 )

TI
Ekatarina Velika
TI SI SAV MOJ BOL
Razmieeš zavjese, gledaš obeaani grad
Svjetla se pale, tinja želja u tebi
Još uvijek ti ?avoli vire iz rukava
I svaki nokat krije otrov ljubavi
Ispituješ zaborav, obaraš alibi
I biraš ulogu kao haljinu za veee
U prolazu me dotakne miris noai i kaže
Probudi se, pokreni se ... probudi se, pokreni se

Ti si sav moj bol ...
Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 14:46 Komentari ( 0 )

VJETAR


Na galopu Vjetra, sto sumom on huci...

Stizu mi sjecanja i drhtaj blag...

Prostruji kroza me Toplina daleka...

I osjecaj nepoznat, al' ipak drag.

----------------

O cemu se radi!? Sta bi to bilo!?

Ne razmisljam mnogo, jer cujem glas...

Dolazi iznutra i nikad me ne laze...

U Istini nalazim ja svoj spas.

----------------

Spasi me, spremnog da Istinu nadjem...

Trazim je u sebi, al' ti mi falis...

Spasi od bola...Dusu sto voli...

OGRIJ SE PLAMENOM VATRE KOJU PALIS!
Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 14:38 Komentari ( 0 )

SJEAANJA.....

KAD BIH...

Kad bih barem mogla
zgužvati sjeaanja,
baciti ih u nepovrat
i ne misliti na tebe.
Kad bih barem mogla
snažno prestrašiti misli o tebi
da se boje vratiti k meni.
Kad bih barem mogla
zaboraviti te i prestati voljeti
kao što si ti zaboravio mene
Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 13:05 Komentari ( 3 )

LJUBAV
MOA LJUBAVI

I dok tako lijepo govoriš
Ja vjerujem u sve laži;
Da sunce zbog tebe sja,
Mjesec da se imenom
Tvojim zove.
Kad zore dani zamraee,
shvatit cu svoju glupost.
Al` kasno ae bit`:
U mrežu ljubavi bit au
Ulovljena.
Ni proklinjanja, ni molitve,
Ništa me neae spasiti,
Nit` ce dušu od vraga
Otkupiti
Jer bit au suviše tvoja.
Smiješno je kad ljubav
Ponizi eovjeka,
A on nemoaan
Pod noge joj pada i place.
No, suze okove ne razbijaju,
Još ih jaee stišau.
A ja spasa nemam jer
Suviše je jaka ljubav
Za zemaljsku silu.
Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 13:00 Komentari ( 0 )

Zbogom
Sergej Jesenjin


DO VIÐENJA, DRAGI DO VIÐENJA

Do videnja, dragi, do videnja.
Ljubav mili u grudima spava.
Ništa ovaj rastanak ne mijenja,
Možda novi susret obecava.

Do videnja mili, bez ruke i bez slova
neka ti tuga obrve ne povije.
Umrijeti nije ništa novog
niti živjeti ništa novije.



Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 12:56 Komentari ( 0 )

TEBI
Crvena Jabuka - Tebi je do mene stalo

poklopi ulicu plafonkama
da ti eijem korake
pa malo dijete, malo dama
to je formula za uzdahe
s malo šanse sve diližanse
putuju kroz pustinje
al' euvaj nadu
da je bol ne ubije
ne prieaj ništa, pusti rijeei
ti si meni rekla sve
ti kad ljubiš k'o da lijeeiš
jer to oei govore
kad ne šutiš, e, tad lažeš
a kad lažeš, lažeš sve
euvaj nadu
da je bol ne ubije
sad il' je noa da ljubiš
il' da plaeeš
sad je li to tek malo
il' nešto jaee
šta mi znaei to, ja te volim najjaee
ti moje srce nisi uzela na malo
tebi je do mene stalo
znam da je
Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 12:51 Komentari ( 0 )

CESARIA
SKRIVENA BOL

Netko sa svojim bolom ide
Ko s otkritom ranom: svi neka vide.
Drugi ga evrsto u sebi zgnjeei
I ne da mu prijeai u suze i rijeei.

Rad'je ga skriva i tvrdo ga zgusne
U jednu crtu na kraju usne.
Zadršae, zadršae u njoj kadikad,
Ali u rijeei se ne javi nikad.

Duša ga u se povuee i smjesti
Na svoje dno: ko more kamen
U njega baeen. More ga prima
Dnom, da ga nikad ne izbaci plima.

Utipkao nelly - 22.10.2004. u 11:40 Komentari ( 0 )

A.B. ŠIMIA
LJUBAV

Zgasnuli smo žutu lampu

Plavi plašt je pao oko tvoga tijela
Vani šume oblaci i stabla
Vani lete teška bijela krila

Moje tijelo ispruženo podno tvojih nogu

Moje ruke svijaju se žudno mole

Draga, neka tvoje teške kose
kroz noa zavijore

Kroz noa
kose moje drage duboko šumore
kao more


POVRATAK

Ti i ne slutiš
moj povratak i moju blizinu

U noai kad šumi u tvom uhu tiha mjeseeina
znaj:
ne koraea mjeseeina oko tvoje kuae
Ja lutam plavim stazama u tvojem vrtu

Kad koraeajuai cestom kroz mrtvo svijetlo podne
staneš
preplašena krikom eudne tice
znaj:
to krik je moga srca s blizih obala

I kad kroz suton vidiš crnu sjenku što se miee
s onu strane mrke mirne vode
znaj:
ja koraeam uspravan i sveean
kao pored tebe


SMRT I JA

Smrt nije izvan mene. Ona je u meni
od najprvog poeetka: sa mnom raste
u svakom easu
Jednog dana
ja zastanem
a ona raste dalje
u meni dok me cijelog ne proraste
i stigne na rub mene. Moj svršetak
njen pravi je poeetak:
kad kraljuje dalje sama


MI SMO SE SRELI







Mi smo se sreli na zvijezdi što se zove Zemlja. Naš put kroz vrijeme u ovaj eas (eas svijetli kao cilj ) stoji za nama dalek, gotovo beskrajan, da smo vea zaboravili naš poeetak odakle smo pošli.
Sada stoji ruka u ruci, pogled u pogledu. Kroz naše ruke, i kroz naše poglede zagrlile su se naše duše.
O kad se opet rastanemo i po?emo na naše tamne putove kroz beskraj, na kojoj aemo se opet sresti zvijezdi?
I hoae li pri novom susretu opet naše duše zadrhtati u tamnom sjeaanju da bijasmo nekada ljudi koji su se ljubili na nekoj zvijezdi što se zove Zemlja?


Utipkao nelly - 22.10.2004. u 11:37 Komentari ( 1 )

TI SI MI U KRVI
ZDRAVKO EOLIA

Pogledom me miluje
k'o da me dodiruje
i svaki put
kao da je prvi
Ja stalno mislim prestat ce
iz cista mira nestat ce
al' pozuda ne prestaje
ti si mi u krvi

Toliko dugih godina
uzimanja, davanja
ostajem posljednji i prvi
Zbog tebe sanjam Cigane
i smisljam slatke prevare
al' djavo se ne predaje
ti si mi u krvi

I ako te odvedu
Cigani cergari
ili te ukradu strasni haremski cuvari
Ako te odvedu
ja cu da poludim
bez tebe ne umijem vise jutrom da se budim

Ako te odvedu
sve ce da se srusi
Pamti me k'o prijatelja, cuvaj me u dusi
i onda
kad mislis da je prekasno za snove
za sve

Toliko dugih godina...

I ako te odvedu...
A jesu............A jesu...........
Utipkao Jasmin - 22.10.2004. u 11:34 Komentari ( 0 )

OTAC MOJE KAERI
Citati iz knjige "Otac moje kaeri" - (Nenad Veliekovia)

1.
-Na šta rade brodovi?
-Na vjetar.
-Na šta rade tramvaji?
-Na struju.
-Na šta rade mlinovi?
-Na vodu.
-Na šta rade lokomotive?
-Na ugalj.
-Na šta rade automobili?
-Na benzin.
-Na šta rade tate?
-Na poljupce.

2.
Prvo zaeujemo tapkanje bosih stopala po rasušenom parketu, potom osjetimo njena mala koljena u slabinama, najzad bljesne noana lampa i djevojeica sa slikovnicom oštrih korica uvuee se u postelju izmedju nas.-Ko ae mi eitati?
-Šta?
-Uspavanu ljepoticu.
-To znaš napamet.
-Eitaj mi.
-"Nekada davno u zemlji dalekoj živjeli su kralj i kraljica."
Znam redoslijed. Na petoj strani pitaae me šta je lomaea....
-Šta je lomaea?
-Velika vatra.
Na šestoj tražiae da joj pokažem Suneicu...
-Ko je Suneica?
-Ova u sredini.
-Nije, nego ova debela.
-Pa što pitaš kad znaš?
-Eitaj dalje.
-"I tako prodje punih petnaest godina. Uoei šesnaestog rodjendana, kada je trebalo da Ružica napusti kolibu i vrati se u dvor, u kolibi je vladala velika živost."
-Eitaj dalje.
-"Za to vrijeme nesreana Ružica sjedila je u svojoj sobi i gorko kakala."
-Fino eitaj!
-"I gorko plakala. Odjednom, dopre do nje neka tiha melodija koja je oraspoloži. Melodija je pozivala i mamila. Ružica u tom easu pridje kretenu."
-Fino eitaj!
-"Vretenu"
Djevojeica spava.

3.
-Šta je to kredit?

-Na primjer, tebi treba marka za eokoladu i ja ti posudim. Ali se dogovorimo da mi sutra vratiš marku i po. Ako nemaš, onda mi prekosutra moraš vratiti dvije marke. I sve tako. I ako nemaš da mi vratiš, onda ja dodjem i uzmem ti nešto.

-Šta?
-Uzmem ti Barbiku!
-Uf! Barbika košta k`o trideset eokolada.
-E, sad znaš šta je kredit.

4.
-Šta je to subjektivno?
-To je ono kako ti nešto vidiš. Ti misliš da sam ja najbolji tata na svijetu i to je za tebe istina ali ima puno boljih ljudi od mene.
-Ali i ti si isto dobar?
-Nekad jesam, nekad nisam. Isto kao i ti. I kao svi ljudi.
-I kao predsjednik?
-Šta predsjednik?
-Je li i on nekad dobar a nekad nije?
-Ne znam. Valjda jest.
-Kad nije?
-Šta ja znam.... Kad ne govori istinu.
-A šta je slagao?
-Ne mora ništa slagati. Kad te ja pitam ko je pojeo eokoladu, šta ti kažeš?
-Ništa.
-Eto vidiš. Neaeš da lažeš ali neaeš ni da govoriš istinu. Tako i njega pitaju a on auti.
-Jel i on voli eokoladu?
-Ne znam.
-Šta ga pitaju?
-Pitaju ga ko je pojeo milijardu eokolada.
-Koliko je to milijardu eokolada?
-Kao kuaa.
-Meni bi bilo muka. A eije su to eokolade?
-Mamine, moje, bakine, tetkove, naših prijatelja, komšija......
-Je li to sve pojeo jedan eovjek?
-Nije, nekoliko njih.
-Ko?
-Ne zna se.
-Kako se ne zna?
-Fino. Nije ih niko vidio.

-Baš niko?
-Baš niko.

5.
-Tata, jesmo li mi platili plin?
-Jesmo.
-A zašto su ga onda nama iskljueili?
-Jer smo ovce.
-Ne kontam.
-Ima vremena, skontaaeš. Na jesen kreaeš u školu. Biaeš mali vojnik u velikoj bitci za znanje. Naueiaeš mnogo važnih stvari. Naueiaeš da dižeš ruku kad te nešto pitaju, da ne govoriš dok te ne pitaju, da stojiš u redu, da ustaješ kad ti se ne ustaje, da ideš na spavanje kad ti se ne spava, da se djeca djele na razrede i odjeljenja, da se jede kad je pauza a ne kad si gladna. Naueiaeš da zbog krivice jednog obieno kažnjavaju cijeli razred.
-Zašto?
-Zato da jednom, kad porasteš, mogu da ti iskljuee plin iako si ga na vrijeme platila.

6.
-Tata, zašto onaj policajac tjera onu nanu?
-Zato što nana prodaje priglavke i eajeve na ulici.
-Pa šta?
-Ne smije se prodavati na ulici. Takav je zakon. Šta misliš, kad bi sve nane izašle na trotoar da nešto prodaju, šta bi se desilo?
-Ne bi niko mogao da parkira auto na trotoar.
-Ne smije se parkirati na trotoar.
-A zašto onda onaj policajac ne otjera one aute kao nanu?
-Koji je ono auto?
-Novi audi!
-Odlieno. Baš zato. Da je neki stojadin, otjerali bi ga. Ali audi se ne smije tjerati.
-Je li takav zakon?
-Jeste. Nepisani. Imaš pisani i nepisani zakon. Pisani važi za nanu a nepisani za audi. Šta misliš, boji li se onaj policajac nane?
-Tata, jesi smiješan! Kako ae se policajac bojat` nane?
-Nikako. Zato je i tjera. A onoga ko ima audi se boji. I zato se pravi da ga ne vidi. Kad imaš dobar auto onda smiješ sve.

7.
-Tata, jesu li ove eike u nekoj školi?
-Nisu.
-A što onda dižu ruke?
-Glasaju.
-Šta je to glasaju?
-To je kad ih ovaj ovdje nešto pita i onda svi koji su za to, dignu ruke.
-Kao kad ueiteljica pita ko zna?
-Jeste, samo što ovdje dižu ruke uglavnom oni koji ne znaju.
-Ovaj eiko spava!
-Ne spava, samo žmiri.
-Zašto žmiri?
-Otkud ja znam zašto žmiri. Puši u te balone.
-Šta gledaš kad je uvijek isto.
-Nije. Sad govori drugi eovjek.
-Nije. Ovo je onaj isti.
-Nije, drugi je, samo su oba stara i aelava pa misliš da su isti.
-Ovaj eaeka nos!
-Ne eaeka, samo se eeše.
-Eaeka, fino sam vidjela!
-Dobro, eaeka.
-Plaaamo li mi gledanje televizije?
-Ne.
-Onda ae nam iskljueiti struju.
-Zaslužili smo kad smo glasali za njih.
-Za ovoga koji eaeka nos ili ovoga koji žmiri?
-Za obojicu.
Utipkao nelly - 21.10.2004. u 14:48 Komentari ( 0 )

TI KOJA IMAŠ NEVINIJE RUKE OD MOJIH
Ti koja imaš ruke nevinije od mojih
I koja si mudra kao bezbrižnost.
Ti koja umiješ s njegova lica eitati bolje od mene njegovu samoau,
I koja otklanjaš spore sjenke
Kolebanja s njegovog lica
Kao što proljetni vjetar otklanja
Sjene oblaka koje plove nad brijegom.

Ako tvoj zagrljaj hrabri srce
I tvoja bedra zaustavljaju bok,
Ako je tvoje ime poeinak
Njegovim mislima,i tvoje grlo
Hladovina njegovu ležaju,
I noa tvojeg glasa voanjak
Još nedodirnut olujama,
Onda ostani pokraj njega
I budi pobožnija od sviju
Koje su ga ljubile prije tebe.
Boj se jeka što se približuju
Nedužnim posteljama ljubavi.
I blaga budi njegovu snu
Pod nevidljivom planinom
Na rubu mora koje huei.

Šeai njegovim žalom. Neka te susreau
Ožalošaene pliskavice.
Tumaraja njegovom šumom. Prijazni gušteri
Neae ti ueiniti zla.
I žedne zmije koje ja ukrotih
Pred tobom ae biti ponizne.


Neka ti pjevaju ptice koje ja ogrijah
U noaima oštrih mrazova.
Neka te miluje djeeak kojeg zaštitih
Od uhoda na pustom drumu.
Neka ti miriši cvijeae koje ja zalivah
Svojim suzama.

Ja ne doeekah najljepše doba
Njegove muškosti. Njegovu plodnost
Ne primih u svoja njedra
Koja su pustošili pogledi
Goniea stoke na sajmovima
I pohlepnih razbojnika.

Ja neau nikada voditi za ruku
Njegovu djecu.I priee
Koje za njih davno pripremih
Možda au isprieati plaeuai
Malim ubogim medvjedima
Ostavljenim u crnoj šumi.

Ti koja imaš ruke nevinije od mojih,
Budi blaga njegovu snu
Koji je ostao bezazlen.
Ali mi dopusti da vidim
Njegovo lice, dok na njega budu
silazile nepoznate godine.
I reci mi katkad nešto o njemu,
Da ne moram pitati strance
Koji mi se eude, i susjede
Koji žale moju strpljivost.

Ti koja imaš ruke nevinije od mojih,
Ostani kraj njegova uzglavlja
I budi blaga njegovu snu!
Utipkao nelly - 21.10.2004. u 14:18 Komentari ( 2 )

BOL
Odlazim!

Odlazim!
Ne pitaj kamo,
ne pitaj zašto!
Ne pitaj ništa,
samo šuti!
Šuti u toj divljoj noai
prepunoj boli i suza!
Pusti dušu nek miruje,
pusti srce nek luduje!
Ne diraj u snove,
jer oni nešto znaee.
Pogledaj.
I pogled nešto znaei.
Na kraju svega shvati!
Shvati da je život borba
u kojoj ljudi dolaze i odlaze!
Ja odlazim...
Ne pitaj kamo,
ne pitaj zašto.
OPET TEBI..........
Utipkao Jasmin - 21.10.2004. u 11:55 Komentari ( 0 )

Stranica (Page):   << Natrag (Back)   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142   143   144   145   146   147   148   149   150   151   152   153   154   155   156   157   158   159   160   161   162   163   164   165   166   167   168   169   170   171   172   173   174   175   176   177   178   179   180   181   182   183   184   185   186   187   188   189   190   191   192   193   194   195   196   197   198   199   200   201   202   203   204   205   206   207   208   209   210   211   212   213   214   215   216   217   218   219   220   221   222   223   224   225   226   227   228   229   230   231   232   233   234   235   236   237   238   239   240   241   242   243   244   245   246   247   248   249   250   251   252   253   254   255   256   257   258   259   260   261   262   263   264   265   266   267   268   269   270   271   272   273   274   275   276   277   278   279   280   281   282   283   284   285   286   287   288   289   290   291   292   293   294   295   296   297   298   299   300   301   302   303   304   305   306   307   308   309   310   311   312   313   314   315   316   317   318   319   320   321   322   323   324   325   326   327   328   329   330   331   332   333   334   335   336   337   338   339   340   341   342   343   344   345   346   347   348   349   350   351   352   353   354   355   356   357   358   359   360   361   362   363   364   365   366   367   368   369   370   371   372   373   374   375   376   377   378   379   380   381   382   383   384   385   386   387   388   389   390   391   392   393  394  395   396   Napred (Next) >>