Izražavanje priznanja
Jedan od naeina emocionalnog izražavanja ljubavi jest uporaba ohrabrujuaih rijeei. Salomon, autor drevnih židovskih mudrosnih knjiga, je napisao: "Smrt i život u vlasti su jezika." (Mudre izreke 18,21). Mnogi parovi nisu nikada naueili golemu snagu uzajamnog verbalnog priznavanja. Salomon je nadalje zabilježio: "Briga u srcu pritišae eovjeka, a blaga rijee veseli ga." (Mudre izreke 12,25).
Verbalni komplimenti moani su pokazatelji ljubavi. Najbolje se izražavaju jednostavnim, izravnim izjavama priznanja kao na primjer: "Sjajno ti stoji to odijelo!", "Kako dobro izgledaš u toj haljini! Super!", "Baš ti hvala što si veeeras oprao su?e.". Nemojte koristiti laskanje kako bi natjerali vašeg partnera da ueini ono što želite. Svrha ljubavi nije dobiti nešto što vi želite, nego ueiniti nešto za dobrobit vaše voljene osobe. Einjenica je, me?utim, da aemo poslije izražavanja priznanja biti daleko spremniji da se odužimo i ueinimo nešto što naš partner želi.
Ohrabrujuae rijeei
Verbalni komplimenti samo su jedan od naeina izricanja priznanja vašem partneru. Drugi dijalekt su ohrabrujuae rijeei. Rijee ohrabriti znaei pobuditi hrabrost. Svatko od nas ima podrueja u kojima se osjeaa nesigurnim. Nedostaje nam hrabrost, i upravo taj nedostatak hrabrosti sprjeeava nas u ostvarenju pozitivnih stvari koje bismo željeli ueiniti. Latentni potencijal u podruejima nesigurnosti vašeg partnera možda samo eeka na vaše ohrabrujuae rijeei. Uoeite da se ovdje ne govori o primoravanju partnera da eini nešto što vi želite. Tu se govori o poticanju na razvijanje zanimanja koje vea posjeduje. Primjerice, neki muževi/deeki tjeraju svoje supruge/cure da smršave. On izjavljuje: "Ja je bodrim.", ali ženi to zvuei kao prijekor. Ohrabrenje možete pružiti samo osobi koja želi smršaviti. Bez te želje vaše ae rijeei pasti u kategoriju propovijedanja. Takve rijeei rijetko djeluju ohrabrujuae. Gotovo uvijek one zvuee kao osuda namijenjena potaknuti grižnju savjesti. One ne izražavaju ljubav nego odbacivanje.
Me?utim, ako vaš partner kaže: "Mislim da bih se ove jeseni rado ukljueio/la u program skidanja kila.", tad imate moguanost pružiti rijeei ohrabrenja. Ohrabrujuae rijeei trebale bi zvueati ovako: "Ako ti to odlueiš ueiniti, mogu ti reai samo - uspjet aeš. To je jedna od stvari koja mi se kod tebe silno svi?a. Kad doneseš odluku, ti je i provedeš u djelo. Ako to zaista želiš, ja au svakako ueiniti sve što je u mojoj moai da ti pomognem. I ne brini oko cijene programa, ako je to nešto što ti želiš, pronaai aemo novac." Takve rijeei mogu vašeg braenog druga ohrabriti da nazove centar za mršavljenje.
Ohrabrenje zahtijeva empatiju i vi?enje svijeta iz perspektive svog braenog druga. Ponajprije trebamo naueiti što je važno za našeg braenog druga. Tek tada možemo pružiti ohrabrenje. Verbalnim ohrabrenjem pokušavamo priopaiti: "Znam. Brinem. Uz tebe sam. Kako ti mogu pomoai?". Pokušavamo mu pokazati da vjerujemo u njega i u njegove sposobnosti. Dajemo priznanje i pohvale.
Dakako da je nekima rijeei ohrabrenja teško izgovoriti. To možda nije vaš primarni jezik ljubavi. Možda trebate uložiti veliki napor kako biste naueili taj drugi jezik. To ae biti naroeito teško ako ste usvojili naein kritiekog i predbacujuaeg izražavanja, ali vas mogu uvjeriti da vrijedi truda.
Lijepe rijeei
Ljubav je lijepa. Stoga, ako verbalno želimo iskazati ljubav, moramo upotrijebiti lijepe rijeei. Važno je i kako ih izgovaramo. Ista reeenica može imati dva razlieita znaeenja, ovisno kako je izgovorite. Izjava volim te izgovorena toplim i nježnim glasom može biti iskreni izrieaj ljubavi. Ali što je s izjavom volim te? Upitnik mijenja cijeli smisao tih dviju slatkih rijeei. Ponekad rijeeima izražavamo jedno, ali prizvuk u našem glasu govori drugo. Odašiljemo dvostruke poruke. Naš ae partner najeešae protumaeiti poruku na temelju prizvuka u glasu, a ne rijeei koje smo upotrijebili.
Na prijazan naein možemo podijeliti bol, tugu pa eak i ljutnju, i to ae biti izrieaj ljubavi. Osoba koja govori želi da ju partner zamijeti. Dijeleai svoje osjeaaje ona poduzima korake za izgra?ivanje prisnosti. Ona traži moguanost da razgovara o bolu kako bi pronašla lijek. Iste rijeei izgovorene povišenim, grubim glasom neae biti izraz ljubavi, nego izraz prijekora i osude.
Naein na koji govorimo izvanredno je važan. Stara poslovica kaže: "Blag odgovor uklanja srdžbu.". Ako je vaš partner ljut i uzrujan te žestoko napada rijeeima, a vi odaberete put ljubavi, neaete uzvratiti dodatnom žestinom nego blagom glasom. Ono što govori primit aete kao obavijest o njegovu emocionalnom stanju. Dopustit aete da vam ispriea o svojoj povrije?enosti, srdžbi i vi?enju doga?aja. Nastojat aete se staviti na njegovo mjesto i sagledati doga?aj njegovim oeima, a potom izraziti smireno i ljubazno svoje razumijevanje za njegov bijes. Ako ste mu ueinili krivo, bit aete spremni priznati pogrešku i zamoliti oprost. Ako je vaša motivacija drugaeija od njegova shvaaanja istog, moai aete na lijep naein obrazložiti svoju motivaciju. Tražit aete razumijevanje i pomirenje, a ne inzistirati na svome vi?enje kao jedinom logienom naeinu za tumaeenje onoga što se dogodilo. To je zrela ljubav - kojoj težimo ako želimo da nam se veza/brak razvija.
Ljubav ne zbraja pogreške. Ljubav ne predbacuje promašaje iz prošlosti. Nitko od nas nije savršen. U braku ne einimo uvijek najbolju ili pravu stvar. Ponekad smo ueinili i izgovorili uvredljive rijeei svojim braenim drugovima. Prošlost ne možemo izbrisati. Možemo je priznati i složiti se da smo pogriješili. Možemo zamoliti za oproštenje i pokušati se ubuduae vladati drugaeije. Osim priznanja da sam pogriješio i molbe za oprostom, više ne mogu ueiniti ništa kako bih ublažio bol koju je to moglo prouzroeiti mome partneru. Ako mi je braena dužžica ueinila nešto nažao i pokajnieki to priznala zamolivši me da oprostim, meni preostaje izbor osude ili oprosta. Ako odaberem osudu i nastojim joj se osvetiti ili je natjerati da ispašta za prijestup, sebe stavljam na mjesto suca, a nju zloeinca. Bliskost je iskljueena. Ako pak ja odaberem oprost, bliskost se može obnoviti. Praštanje je put ljubavi.
Zapanjen sam koliko puno ljudi miješa svaki novi dan s jueerašnjim. Oni uporno nastoje u dan unijeti jeeerašnje propuste i na taj naein zakaljati potencijalno prekrasan dan. "Ne mogu vjerovati da si to ueinila. Ne vjerujem da au ti ikada oprostiti. Ne možeš ni slutiti koliko si me povrijedila. Nije mi jasno kako možeš tu sjediti toliko samodopadno nakon svega što si mi priuštio. Trebao bi puzati na koljenima i moliti me za oproštenje." Ovo nisu rijeei ljubavi, nego goreine, mržnje i osvete.
Najbolje što možemo ueiniti s pogreškama iz prošlosti jest prepustiti ih povijesti. Istina, to se dogodilo. Zasigurno je zaboljelo. Možda još uvijek boli, ali on je priznao svoju pogrešku i zamolio vas za oproštenje. Prošlost ne možemo izbrisati, ali je možemo prihvatiti kao povijest. Na nama je da odaberemo živjeti danas oslobo?eni promašaja od jueer. Opraštanje nije osjeaaj, to je pristanak. To je odabir da se iskaže milost, a ne da se ustraje u napadanju prijestupnika.
Skrušene rijeei
Ljubav želi, ne zahtijeva. Ako zahtijevam nešto od svoje braene družice, ja postajem roditelj, a ona dijete. Ako smo u braku, onda smo ravnopravni partneri. Želimo li razviti odnos prisnosti, moramo poznavati uzajamne želje. Ako se želimo voljeti, moramo znati što želi druga osoba.
Uza sve to, silno je važan naein na koji izražavamo te želje. Ako ispadnu kao zahtjevi, uništili smo moguanost prisnosti i otjerat aemo partnera. Ako pak svoje potrebe i traženja prikažemo kao želje, dajemo smjernice, a ne ultimatume. Muž koji kaže: "Znaš li da obožavam onu tvoju pitu s jabukama? Postoji li moguanost da ju napraviš tijekom tjedna?" daje svojoj ženi smjernice kako da ga voli i stvori prisnost. S druge strane, muž koji kaže: "Nisam jeo pitu s jabukama od kad smo prohodali, a vjerovatno ju neau dobiti ni daljnjih deset godina.", ne ponaša se kao odrastao eovjek, nego se vratio na ponašanje pubertetlije.
Kad nešto tražite od svog braenog druga, time priznajete njegovu ili njezinu vrijednost i sposobnosti. Želja pridodaje element izbora. Vaš partner može odabrati reagirati na želju ili je odbiti, jer ljubav je uvijek izbor. To ju i eini znaeajnom. Sponaja da me partner dovoljno voli, da reagira na neku od mojih želja, na emocionalnom planu je priopaenje da mu je stalo do mene, da me cijeni, uvažava i želi ueiniti nešto kako bi mi udovoljio. Emocionalnu ljubav ne možemo postiai zahtjevima. Ustvari, partner i može udovoljavati mojim zahtjevima, ali to nije izražavanje ljubavi. To je posljedica straha ili grižnje savjesti ili neke druge emocije, ali ne ljubavi. Stoga, želja stvara moguanost za izražavanjem ljubavi, dok zahtjev guši tu moguanost.
Razlieiti govori
Neizravno izražavanje priznanja je tako?er dobro. To može biti govorenje pozitivnih stvari o svome partneru kad on ili ona nisu prisutni. Na kraju ae to doprijeti do uha vašem partneru i za tu aete ljubav jamaeno dobiti puno priznanje. Recite svojoj punici kako imate divnu ženu. Kad joj to majka prenese, svakako uvelieano, dobit aete još veae priznanje. Pored toga, pohvalite svog partnera pred drugima i u njihovoj prisutnosti. Ako dobijete javno priznanje za svoje postignuae, svakako podijelite east sa svojim braenim drugom. Možete se okušati i u pismenom obliku priznavanja. Pisane rijeei imaju prednost jer ih se više puta može proeitati.
|